Быть или не быть. О поиске своего пути

Быть или не быть?

Ребенок – гость в твоем доме – накорми, научи и отпусти.

В жизни каждого человека рано или поздно настает момент самоопределения. Кто я? Для чего я родился? Чем я буду заниматься, когда вырасту? У кого-то волнения по этому поводу начинаются лет в 13, а у кого-то уже в три года появляется четкая цель стать палеонтологом. Сегодня малыша интересуют динозавры, завтра – велосипеды всех мастей и размеров, послезавтра – космические корабли, потом работа кровеносной системы и так далее. Как быть родителям в этом бесконечном круговороте интересов? Как помочь ребенку найти себя?

Зачастую, самое сложное для родителей – отделить ребенка от себя. Многие мамы и папы думают, что раз они закончили Политех, то и их ребенок будет, по меньшей мере, талантливейшим изобретателем летательных аппаратов. Кто-то мечтает о продолжении династии военачальников или дизайнеров, кто-то откровенно старается воплотить в своих детях свои собственные нереализованные мечты. «Это же так великолепно – балет!», – восхищаются мама с бабушкой, вдвоем одевая четырехлетней малышке пуанты…. А Вы детей спросили?

В нашем обществе естественно считать, что дети – продолжение родителей, что никто лучше родителей не знает своих детей, что если ребенка не водить за ручку и не направлять, то из него или нее ничего толкового не выйдет. Да, это отчасти так. Но только лишь от части. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок нашел СЕБЯ, не Вас, а СЕБЯ, то, первым делом, давайте отделим его от мамы с папой. Он отдельный человек – совершенно другой, нами не познанный, свободный. И единственное, что должен наш ребенок – прожить счастливо свою собственную чудесную жизнь. Поэтому, пусть кому-то покажется данный факт печальным, роль родителя – сопровождение.

Конечно, если мы хотим вырастить счастливого человека, нам нужно самим стать счастливыми. Представляю, как многие читатели сейчас нервно хихикнули. Да, зачастую мы лишаем себя счастья…. Особенно часто с формулировкой «ради счастья ребенка». Но ребенок никогда не будет счастлив, пока его родители несчастны. Если вы живете ребенком, его жизнью и его интересами, он никогда не найдет себя, он найдет вас, везде куда ни пойдет. Я это к чему? К тому факту, что если мы хотим, чтобы наши дети себя искали, нам тоже нужно искать – себя, свое место, свою работу, все то, что сделает нас счастливыми. Если вы все это уже нашли – здорово, ребенку есть с кого брать пример!

А дальше, собственно, мы и займемся поиском. Как выражается в ребенке этот поиск?

Каждый малыш, каждый человек, с рождения наделен чем-то (даром, талантом, способностью, склонностями – назовите, как хотите). Родителям важно эти способности разглядеть. Не угадать, а именно увидеть как факт. К четырем-пяти годам, обычно у многих уже проявляется что-либо. Пока еще очень призрачно, но вы уже можете взять эту кучку увлечений и что-то с ними сделать. Для того, чтобы увидеть в ребенке таланты просто дайте ему волю, будьте с ним, сопровождайте его, отвечайте на его вопросы. Подумайте, о чем чаще всего спрашивает вас ребенок? Что он рисует? Во что он играет? Как он предпочитает проводить время – сидит ли за книгами, бегает и прыгает, лепит и рисует, поет и танцует? Конечно, трех-четырехлетний ребенок делает все это понемногу каждый день, особенно, если ходит в детский садик. Но что-то он любит больше, что-то у него получается лучше. Наблюдайте за детьми. Порой, дети очень стесняются выделиться чем-то, ни могут прекрасно петь только во время купания, рассказывать длинные стихотворения в процессе рисования и так далее. Т.е. чтобы вы, например, увидели, что ваш ребенок очень быстро бегает – вам нужно с ним бегать на перегонки. Так, знаете, со мной было. В один момент я поняла, что мне (5 лет отдавшей легкой атлетике) становится непросто догнать сына. И не только мне. Я похвалила. И ребенок стал бегать больше и быстрее.

Что бы вы ни увидели – поддерживайте. Ваш муж – дальнобойщик, а сын пишет стихи? Вы мечтали о балерине, а получили пухленькую очаровательную художницу? Даже если вы не готовы к такому таланту – поддерживайте. Возможно, вам придется окунуться в познание планет и космических глубин. Возможно, это будет робототехника или художники-импрессионисты. Конечно, здесь часто всплывает общечеловеческая беда по имени «выборочное зрение». Часто, мы просто не в состоянии увидеть то, что для нашего разума является непривычным. Если я не умею рисовать ничего кроме деревенского домика, я вполне могу проглядеть талантливого живописца. Если у родителей от природы нет музыкального слуха – они не услышат великолепные, как их там, мелизмы. Но если вы видите, что ребенок рисует или поет днями и ночами – не гоните его на футбол.

Наблюдайте, одобряйте, показывайте друзьям и родственникам, вдруг среди них найдется понимающий человек, который сможет направить ребенка. Расширьте свои собственные границы, развивайтесь, учитесь. Если ребенок будет видеть, что вы пробуете – он тоже будет преисполнен смелости сделать шаг в том или ином направлении.

Как правило, дети дошкольного возраста пробуют себя во всем сразу. Они любопытны, они впитывают, как губки. Если вы решили куда-то ребенка водить – то пусть это будут общеразвивающие занятия.

Допустим, ваш малыш или малышка любит танцевать. В 4 года, как только открываются перед вами двери детской школы искусств, вы туда отправляетесь. Дочка с удовольствием танцует. В 7 лет вы поступаете в класс хореографии. И еще сколько-то лет, например, года 3-4 танцуете там. Выступления, постановки, победы в конкурсах, красивые платья, ежедневные тренировки…. Приходит в 10-11 лет дочечка со школы и говорит «Все, мама, больше я туда ни ногой…» И дверь в комнату закрыла. Мама за сердечко хватается «Доченька, да как же… столько лет танцам отдали, надо же класс то хореографический закончить или школу там балетную..». А из-за двери – «Ма, я на каратэ записалась». Занавес. Такая история случается сплошь и рядом. И дальнейшее развитие событий зависит от того, какие в семье отношения, и кто в голове у мамы с папой живет. Вариант первый. «Я сказала балет, значит балет! И никаких тебе каратэв! Это вообще для мальчиков, не для того я тебя рОстила, душу в твои танцы вкладывала». И собирается деточка на танцы. Заканчивает балетную школу, приносит маме корочку, прибивает гвоздиком на стеночку и идет пить пиво с каратистами.

Вариант второй. «Хорошо, малышка моя, ступай на каратэ. А платья твои я сестренке отдам». А потом малышка пойдет в альпинизм, на скрипку, на плавание, в цирковое. И поступит потом на юрфак после всего этого успешно. Закончит его не менее успешно и станет модельером. Да, такое тоже бывает.

Это два утрированных варианта. Но если мы снизим градус сарказма, то получатся жизненные ситуации, с которыми все мы, возможно, сталкивались и не понимали, что оба варианта неверные. В первом варианте мама не дает дочери возможности выбора, не дает свободы, она обрезает ей крылья, она не хочет ей помочь. Мама закрывает ее собой, своими мечтами или, порою, привычками. Есть же платья, зачем напрягаться и покупать кимоно. Но чаще дело не в кимоно, а в переменах. В работе, которую несут перемены.

Второй вариант – идеал инфантилизма. «Ай, делай что хочешь, ранимая душа моя». Иногда это откровенное равнодушие к вопросу, иногда это невозможность сделать выбор внутри себя, страх за решение, избегание в силу своей родительской несостоятельности. Какой же вариант будет правильным? Конечно, единственно правильного варианта выбора «идти» или «не иди» нет и не будет. Правильный вариант – быть с ребенком. Но об этом чуть дальше.

Рассмотрим эту ситуацию в нескольких ракурсах. Ребенок уходит из спортивной/художественной/музыкальной школы. Он может не хлопать дверью и не выбирать себе чего-то взамен. Он может начать прогуливать занятия, находить отговорки или просто отбывать там повинность, особенно на сольфеджио.

• Если вы «строгая» мама, то, скорее всего, дадите взбучку и скажете «что это ты там придумал! Я за тебя деньги плачу! А ну встал и пошел!». Если вы «инфантильная» мама, то при первых же признаках недовольства заберете деточку из кошмарного заведения.
• Если вы «заботливая» мама, то для начала выясните причину такого поведения. А причин, сами понимаете, может быть бесконечно много – обидели, плохо получается, устает/не успевает, друзья занимаются чем-то другим, перестало нравиться и т.д. и т.п. Да, задержаться здесь сложно. У вас же работа. Вам же после работы нужно бежать ужин готовить или на лекции по вождению или еще куда. Подумаешь, влюбилась она в каратиста…
• Если же у вас хватило времени, терпения, желания, интереса и вы выяснили проблему, то дальше ее нужно решить. Либо занимаемся дополнительно, либо оказываем где-то не оказанную поддержку, либо учим расставлять приоритеты и границы, либо что-то докупаем, чтобы «красиво как у всех», либо….. забираем из данного конкретного кружка. А дальше спрашиваем «Ты хочешь дальше танцевать/рисовать/играть на гитаре/играть в баскетбол»? Может, стоит поменять школу, или немного сменить направление – перейти на фортепиано, с народных танцев уйти в брэйк, вместо «художки» заняться гончарным делом. Это может получиться само собой, а может стоить определенных усилий всей семье.

А как же быть с теми пятью годами, которые мы потратили на танцы? – спросите вы. А чего вы хотите? – спрошу я. Вам нужна красная корочка, вам нужна всемирно известная танцовщица, вам нужно куда-то применить все накупленные платья, или вам просто нужно ехать по накатанным рельсам? Если ее истинная мечта стать танцовщицей, то она ею станет, если вы будете заботливой и внимательной мамой. Да, она уйдет сейчас, сходит на годочек на карате, потом попробует себя в йоге, в чем-то еще… Если ее тело не может без движения, она будет его искать. И чем больше способов перепробует, тем, в конечном счете, лучше. Быть может, она вернется в танцы в 20 лет и поставит грандиозное шоу с элементами карате и йоги? ))) Если человек занимается чем-то более четырех лет – навык уходит в «подкорку». Это значит, что ребенок сможет вернуться и к рисованию, и к пению, и к фортепиано, когда захочет.

Довести дело до конца. Тот еще болтик в сознании многих родителей. Что вы, что вы… Если начали рисовать, то нельзя бросать. Ни в коем случае. Вот скажите… Вы вышли из дома и вам нужно куда-то дойти. В жизни это место называется «счастливая старость». Вы можете выбрать себе дорогу и шуровать по ней, не видя ничего вокруг. На дороге могут быть ямы, лужи, где-то вы идете на шпильках по камням, где-то по пояс в грязи, где-то, справедливости ради, откровенно быстро и весело бежите. Но ради чего? Ради того, что в конце вас ждет «счастливая старость»? А вдруг не ждет? Не дождалась… Мало ли. Все бывает. А вы думали, что есть другие дороги? А вы думали о том, что дороги связаны, и можно идти в любую сторону в каждый конкретный момент выбора и быть счастливым в каждый конкретный момент времени? Однако, я прерву эту замечательную фантазиях о дорогах счастья, потому что бесцельное блуждание – тоже дело не очень хорошее. И в чем же в конце концов роль родителей?

У любого человека есть мечта. Любая мечта складывается из больших и маленьких целей. И задача родителей – научить ребенка правильно ставить и достигать цели. Как это происходит?

1. Мечта.

Ребенок составляет себе визуально-аудиальную картинку «крутая каратистка» и приносит свою мечту вам: «мама, я записалась на каратэ». И здесь мама должна максимально расширить границы этой мечты. Мы задаем вопросы: что ты видишь? Как ты себя там чувствуешь? Какие у тебя там навыки – что ты умеешь? Какие ты испытываешь эмоции? Все-все, что придумаете вплоть до запаха. Чтобы у вас получилась максимально живая картинка.

2. Исследуем препятствия

На пути к любой цели мы можем встретить большие и маленькие препятствия: тебе придется вливаться в новый коллектив, тебе придется слушаться строгого тренера, тебе придется добираться на автобусе в темное время суток, тебе, возможно, будут причинять определенную боль на тренировках. Но мы говорим обо всем этом не для того чтобы напугать ребенка, а чтобы подготовить его. Ибо все проблемы решаются, а все препятствия преодолеваются. Спросите у ребенка – какие есть другие пути решения. Возможно, одну большую цель вам придется разбить на несколько маленьких, чтобы было проще их достичь.

3. Помогаем ребенку осознать необходимость ошибки.

Ребенок может ошибаться. Дайте ему это право. Научите ребенка принимать любую ошибку как опыт. Да, ваша дочь может пойти на каратэ. Ей может не понравиться. Возможно, это была ошибка. Но теперь она поняла, боевые искусства – это не ее, она может вернуться на танцы.

4. Развиваем умение пробовать.

Если ребенок занимался разными видами танцев и вдруг захотел научиться музыке, то для него это совершенно новый навык. И если мы хотим обрести новый навык, то должны выделить себе определенные ресурсы и сделать, собственно, шаг.

5. Избавляемся от сомнений.

Уже в 6-7 лет у ребенка перед походом в новое место может появиться множество сомнений. Тогда мы задаем ему вопросы: Чего я не знаю? Что может случиться? Что может быть необходимо? И вместе отвечаем на эти вопросы.

6. Постепенно формируем самостоятельность.

Чтобы научить ребенка делать что-то самостоятельно (будь то приготовление яичницы или принятие решения), сначала показываем ему пример. Потом пробуем вместе, потом отдаем инициативу ребенку, а сами помогаем, потом отдаем ему ответственность, но оставляем право прийти и попросить совета. И совет – это не готовое решение. Это совет :)

7. Учим ребенка просчитывать последствия для себя и для других.

Например, пошла дочка на каратэ. Какие для нее будут последствия? Возможно, она потеряет привычный круг общения. Возможно, каратэ стоит значительно дороже танцев, а значит, она будет получать меньше карманных денег. Возможно, ей придется ездить новым маршрутом или проходить пешком довольно большие расстояния. Какие последствия будут для других? Возможно, папе придется забирать ее вечером, а значит – отпрашиваться с работы. Возможно, младшая сестра будет страдать от регулярных спонтанных тренировок. Ну и так далее.

Может так случиться, что в процессе постановки целей цель сама собой отвалится – ребенок поймет, что не может уделять столько сил и времени. Или он поймет, что мечта будет иметь нежелательные последствия. Или что-то еще. Принимайте и такой исход, даже если вложили много сил и времени на объяснения и поиски решений. На самом деле здесь два исхода – в конечном счете ребенок либо решит, что музыка – его жизнь и тогда вы, будучи в трезвом уме и здравом рассудке, не сможете ему помешать, либо музыка – не его, и вы не сможете помешать ему играть в футбол. Будьте внимательны, будьте заботливы, разделяйте увлечения, отвечайте на вопросы. Но никогда не поддавайтесь на сиюминутные прихоти. Прежде чем сменить сферу развития – пройдите путь к мечте, поддержите ребенка на этом пути и дайте ему надежду. Рано или поздно он себя найдет. Не мешайте.

Отзывы (через Facebook):

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:



Еще:
Про детей -1 :: Про детей -2 :: Про детей -3 :: Про детей -4 :: Про детей -5 :: Про детей -6 :: Про детей -7 :: Про детей -8 :: Про детей -9 :: Про детей -10 :: Про детей -11 :: Про детей -12 :: Про детей -13 :: Про детей -14 :: Про детей -15 :: Про детей -16 :: Про детей -17 :: Про детей -18 :: Про детей -19 :: Про детей -20 :: Про детей -21 :: Про детей -22 :: Про детей -23 :: Про детей -24 :: Про детей -25 :: Про детей -26 :: Про детей -27 :: Про детей -28 :: Про детей -29 :: Про детей -30 :: Про детей -31 ::