Устами ребенка: Самые забавные детские перлы

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост!

Слушать детей – одно удовольствие, ведь порой они выдают такие фразы, что только успевай записывать. Поднимите себе настроение, читай смешную подборку диалогов с детьми.

Перлы из разговоров с детьми:

• Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
  Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
  — Положи, где взял.

• Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
  — Я ловлю рыбу!
  — Уля, это же для доктора!
  — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
  — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
  — Не могу.
  — Почему!?
  — Я рыбу ловлю…

• Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
  — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
  — Да. Нравится?
  — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

• Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
  — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
  Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
  — Но красивая…

• Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

• Сева, 3 года.
  Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
  — Конфета.
  Сева, тоже шепотом:
  — Мне нельзя — аллергия…

• Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
  — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
  — Правда?… — обрадовалась мама.
  — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

• Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

• Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
  — И куда же это мы едем с мамой?
  — К дедуське.
  — И что же вы там с дедушкой будете делать?
  — Водочку квасить!
  Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

• У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
  Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
  Вовка сквозь сон с улыбкой:
  — Ну, Мааашааа!…

• Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
  Костя, не оборачиваясь, комментирует:
  – Да у тебя глисты, дружок!

• Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»

• Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
  — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

• В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
  — Что это ты рисуешь?
  — Бога.
  — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
  — Сейчас узнают!

• Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
  — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

• Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
  — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

• Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
  Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
  — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
  Муж, лениво:
  — Да нет, его мама вылижет.
  Алёнка поворачивается ко мне:
  — Мам, вылижешь?!

• Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
  — Доченька, что ты плачешь?
  — Бьюце бах.
  — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
  — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
  Блюдце разбивается, разумеется.

• Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
  — Козёл! Налей соку!
  Видели бы вы его глаза…

• Бабушка:
  — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
  Женя:
  — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

• Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
  — Лётчики!!!
  Девочка:
  — А мама сказала — дебилы…

• У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
  — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
  Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
  — Нет, — говорю.
  А она, глубоко так вздохнув:
  — Ладно, иду.

• Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
  — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
  Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
  — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

• Мама:
  — А кто это на балконе банку разбил?
  Лиза (4 года):
  — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

• На утреннике в саду девчонки хвастаются:
  — Смотри, какое у меня платье!
  — Смотри, какие у меня колготки!
  — А у меня, смотрите, бусики!
  И далее в том же духе…
  Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
  — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

• Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
  — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
  Сашенька, не открывая глаз:
  — ОТВАЛИ!

• Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
  Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

• Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
  — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
  — Не представляю, — говорю я.
  — Капец бы тебе был, мама!

• Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
  — Ма-ша хо-чет ка-шу!
  Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:
  — Маша! Ты сошла с ума?
  На что ребятёнок уверенно парирует:
  — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

• У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
  История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
  — Ну, вот… Интегралов везде навешали.
  Какой-то дядечка лет 40:
  — Где интегралы? Какие интегралы?
  Малец показывает:
  — Вон… Ну, обычный, неопределённый.
  — Почему неопределённый!
  Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
  — Потому что пределы интегрирования не обозначены…

• Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
  — Папа…
  Мама, думая, что обращаются к ней:
  — Я не папа, я — мама.
  Оксана, показывая на меня:
  — Да нет, я ЭТО папой называю…

• Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
  Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
  — Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны… Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
  Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
  — Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
  Начальника отпаивали валерьянкой.

• Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
  1-я смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
  2-я смс-ка: Мама, я тебя люблю.
  3-я смс-ка: По контрольной получил 2.

• Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
  — А это ещё что такое?
  Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
  — Я – микрохирург.

Отзывы (через Facebook):

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:



Еще:
Про детей -1 :: Про детей -2 :: Про детей -3 :: Про детей -4 :: Про детей -5 :: Про детей -6 :: Про детей -7 :: Про детей -8 :: Про детей -9 :: Про детей -10 :: Про детей -11 :: Про детей -12 :: Про детей -13 :: Про детей -14 :: Про детей -15 :: Про детей -16 :: Про детей -17 :: Про детей -18 :: Про детей -19 :: Про детей -20 :: Про детей -21 :: Про детей -22 :: Про детей -23 :: Про детей -24 :: Про детей -25 :: Про детей -26 :: Про детей -27 :: Про детей -28 :: Про детей -29 :: Про детей -30 :: Про детей -31 ::