Что ты мне купила? Дарить ли детям подарки без повода

Все мы балуем детей. Как они радуются неожиданному сюрпризу или желанной игрушке! Но здесь очень важна мера. Осыпая малыша подарками, мы растим маленького потребителя, который ценит вещи больше общения с любящими взрослыми. Как порадовать ребёнка без подарков и сладостей и избежать истерик в магазине.

Все мы балуем детей. Как они радуются неожиданному сюрпризу или желанной игрушке! Но здесь очень важна мера. Осыпая малыша подарками, мы растим маленького потребителя, который ценит вещи больше общения с любящими взрослыми. Как порадовать ребёнка без подарков и сладостей и избежать истерик в магазине.

Вредят ли детям подарки

• Дарить ли подарки без повода
• Истерика в магазине. Как реагировать?
• Ребёнка ничего не радует, кроме покупок
• Что делать, если ребёнок ценит только подарки?

Дарить ли подарки без повода

Вредят ли мелкие подарки, которые мы дарим детям при встрече? Смотря в какой ситуации. Например, бабушка каждый раз приносит внуку сюрприз, чтобы он ждал её. Но таким образом ребёнок учится радоваться не самой встрече с бабушкой, а тому, что она принесёт. Если в следующий раз та забудет подарочек, то столкнется с обидой и разочарованием малыша. И огорчится сама: «Я тебе подарки дарила, а ты меня, оказывается, не любишь без них!». И это, конечно, печальная история.

Лучше получать любовь детей через блага нематериальные. Дать ребёнку возможность открыто говорить с вами о своих переживаниях — радостях, тревогах и волнении — без страха, что они буду обесценены. Делиться своими размышлениями, получать уважительные к нему как к собеседнику развернутые ответы на его «почему?», «зачем?» и «как?». Вместе играть и заниматься деятельностью, которая делает отношения ближе и искреннее. Тогда малыш будет ждать встречи с интересным и важным для него человеком, с которым хорошо вместе проводить время.

То же самое касается и подарков «воскресных пап». Часто родитель, живущий отдельно, становится идеальным. Каждая встреча с ним — праздник. Он всё позволяет, потому что видится с ребёнком редко — например, раз в неделю, освобождён от ежедневного воспитания, приносит подарки. И готов купить всё, лишь бы загладить вину перед ребёнком. Именно от этого стоит удержаться, если вы не хотите, чтобы ребёнок любил не вас, а то, что вы ему можете дать.

Истерика в магазине. Как реагировать?

Чаще всего истерику в магазине закатывают дети дошкольного возраста, чтобы получить желаемое во что бы то ни стало. Истерика – это представление, и поэтому нуждается в зрителях. Магазин в этом случае идеален.

Единственное, что остаётся родителю — стоять на своём решении. Например, не покупать ему то, ради чего и была устроена истерика. Краснеть, бледнеть, но не уступать. Не подкреплять поведение положительно: «Успокойся, я куплю тебе эту вещь в другой раз» или отрицательно: «Прекрати немедленно, как тебе не стыдно». Ждать. Пока ребёнок не устанет и не прекратит. Это произойдёт непременно. Когда успокоится, сказать: «Ты выбрал успокоиться? Я рада». И пойти вместе домой.

Таких актёров полезно лишать зрителей. Поскольку спектакль разыгрывается для вас, то вам можно идти дальше: к выходу из магазина, в другой отдел или туда, куда вы собирались ешё заглянуть. Актёр непременно будет идти за вами и ложиться поперёк дороги, потому что главный зритель (и источник денежного ресурса) для него, конечно, вы. Если ваша сила воли и родительская тревожность не позволяет его вам оставить вне поля зрения, тогда ждать рядом.

Не поддаться на истерику ребенка, вы сохраняете свой авторитет взрослого человека и родителя, который если сказал, что не купит, значит так и будет. Детям нужны границы, им нужно понимать, что если взрослый принял решение, то оно неизменно. Это позволит в дальнейшем избегать подобных ситуаций. Конечно, нужно много терпения и душевных сил, а также поддержка вашего супруга или супруги в этом вопросе. Он может подорвать ваш авторитет, купив ребёнку то, в чём отказали вы. И окажется, что если хорошенько надавить, то можно и проломить границы взрослого, или пойти в обход и обратиться к тому родителю, который «на его стороне».

Ребёнку не столько нужен тот продукт или вещь, которые он требует. Важна возможность проломить границы взрослого, «победить» его, утвердиться в том, что главный в этих отношениях ребёнок, а не родитель. Если вы не в силах терпеть истерику и покупаете ребёнку желаемое, то придётся смириться, что главный в семье — он, и регулировать его послушание можно только через покупки и подарки, «откупаясь» от него, а он и дальше будет вить из вас веревки.

Ребёнка ничего не радует, кроме покупок

В этом случае надо бить тревогу, хвататься за голову и искать семейного психолога, который поможет наладить отношения в семье. Эмоциональная связь родителей с ребёнком в такой ситуации нарушена. Целью общения должно быть само общение, а не сильные эмоции от подарка.

В таком случае ребёнок понимает, что его любят и заботятся о нём, когда ему что-то покупают. В некоторых семьях это, конечно, может быть способом выражать свою любовь. Однако в данном случае ребенок и сам учится так проявлять заботу и нежность.

Радость – это чувство, которое испытывает человек, когда он получает то, что хочет, когда ему нравится то, что происходит вокруг. Потребность в любви и заботе удовлетворена близкими, когда они находятся рядом, когда ребёнок может их обнять и проводить с ними время. В таком случае он радуется, что у него есть родители, бабушки и дедушки, он сам испытывает к ним нежность и учится любить.

Получая вместо заботы, любви и объятий покупку, ребёнок испытывает радость, но её не так и много, и, скорее всего, она быстро проходит. У ребёнка остаётся чувство неудовлетворенности, которое растет вместе с ним. И во взрослой его жизни может стать причиной того, что в отношениях с людьми противоположного пола у него не будет возможности радоваться другому человеку просто потому что он есть.

Что делать, если ребёнок ценит только подарки?

Восстанавливать эмоциональные отношения с ним. Интересоваться тем, что произошло с ним сегодня, что ждёт его завтра и, возможно, беспокоит. Рассказывать о себе, делиться событиями своего дня (главное, не загрузить его слишком, призывая ребёнка решать ваши проблемы).

Если вы заняты, и не можете уделить ему внимание, то предложить сделать это позже: «Сейчас мне неудобно, а давай через полчаса, как тебе?» Обнимать ребенка, придумывать совместные занятия, интересные обоим, проводить вместе больше времени.

Говорить об этой ситуации всем членам вашей семьи: супругам, бабушкам и дедушкам, тётям и дядям, крестным родителям. Собираться большой семьей чаще, переживать эмоции, делиться ими и поддерживать друг друга.

Виктория Колотилина

Отзывы (через Facebook):

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:



Еще:
Про детей -1 :: Про детей -2 :: Про детей -3 :: Про детей -4 :: Про детей -5 :: Про детей -6 :: Про детей -7 :: Про детей -8 :: Про детей -9 :: Про детей -10 :: Про детей -11 :: Про детей -12 :: Про детей -13 :: Про детей -14 :: Про детей -15 :: Про детей -16 :: Про детей -17 :: Про детей -18 :: Про детей -19 :: Про детей -20 :: Про детей -21 :: Про детей -22 :: Про детей -23 :: Про детей -24 :: Про детей -25 :: Про детей -26 :: Про детей -27 :: Про детей -28 :: Про детей -29 :: Про детей -30 :: Про детей -31 ::