Как из мальчиков делают Маменькиных сынков

Женщина, пришедшая на консультацию к психологу, со слезами на глазах жалуется, что не может найти взаимопонимания со своим взрослым 20-летним сыном.

— Ваш сын много для вас значит? — спрашивает психолог.

— Не то слово, как много! —всхлипывает женщина. — Он смысл моей жизни, без него моё существование стало бы пустым и бессмысленным!

В процессе беседы выясняется, что отношения с мужем у  клиентки далеки от идеальных. Нет, муж её не бьёт, не оскорбляет, не унижает — он просто её не замечает. Фактически они уже много лет живут как чужие люди, которых объединяют только общая жилплощадь и общие дети.

А ведь как красиво и романтично начинались их отношения! В период ухаживания муж буквально заваливал мою клиентку, назовём её Ольгой, цветами, подарками и комплиментами. Ольга вышла замуж по любви и какое-то время была абсолютно счастлива.

Отношения с мужем начали ухудшаться с того момента, как появился сын Денис. Романтика отношений быстро закончилась. Муж стал часто ездить с друзьями то на рыбалку, то на охоту, подолгу задерживался на работе. А Ольга сидела дома с маленьким ребёнком и чувствовала себя одинокой и несчастной.

Ей хотелось от мужа внимания, понимания, душевного тепла, хотелось, чтобы он чаще беседовал с ней, делился своими мыслями и чувствами. Но увы, ничего этого она не получала… А много ли вы знаете таких мужчин, которые способны быть для своей жены жилеткой и лучшим другом?

И вот, постепенно, самым главным, самым близким и любимым человеком для Ольги стал… нет, не любовник, а её маленький сын! Сын постоянно был рядом с ней, сын нуждался в ней, сын с благодарностью принимал её ласку, любовь и заботу. Благодаря сыну Ольга вновь почувствовала себя любимой и нужной, а следовательно — счастливой.

Когда у Ольги родилась дочь, она не привязалась к ней так же сильно, как к сыну. Сын как был, так и остался на первом месте. Дочь, это как бы повторение её самой. Дочь вырастет, создаст свою семью, нарожает внуков. А вот сын — главная надежда и опора! У него непременно будет большое будущее — он многого достигнет, станет уважаемым человеком, им можно будет гордиться и восхищаться!

И Ольга сама не заметила, как все свои чувства, всю свою нерастраченную любовь перенесла с мужа на сына. Сына она боготворила и не сомневалась в том, что он любит её так же сильно, и что это — на всю жизнь.

О том, что сын может не оправдать её завышенных ожиданий, а также о том, что он рано или поздно влюбиться, женится и уйдёт жить к жене, Ольга почему-то даже не задумывалась. Ей так нравилось чувствовать себя главной и единственной женщиной в жизни своего самого любимого мужчины — своего сына! Этим она жила, и это составляло основной смысл её существования… И вот теперь сын нашёл девушку и собирается жениться, а Ольга ненавидит будущую невестку и из-за неё ссорится со своим обожаемым сыном.

Удовлетворённая и привязанная к мужу женщина безусловно, тоже любит своего сына, но не зацикливается на нём и не делает его пупом земли. Когда мать относится к сыну адекватно, сын чувствует себя любимым, но при этом знает, что у родителей есть своя жизнь, и не считает, что весь мир должен вращаться вокруг него. Более того, мудрая мать не слишком балует своего сына и предъявляет к нему разумные, адекватные требования, благодаря чему у мальчика формируется такое важное качество, как ответственность. Поэтому мужчины, которые получили правильное воспитание, чаще всего бывают ответственными людьми и хорошими мужьями, исправно выполняющими свои семейные обязанности.

Совсем другое дело, неудовлетворённая женщина, сын становится для матери пупом земли и смыслом жизни. Пока ребёнок маленький, безусловная любовь матери идёт ему только во благо, так как позволяет почувствовать безопасность, защищённость и полный психологический комфорт. Но чем взрослее становится мальчик, тем больший вред наносит его воспитанию чрезмерная материнская привязанность. Когда мать безропотно выполняет любое желание подросшего сына, непомерно захваливает его и при этом не предъявляет к нему никаких требований, у ребёнка могут развиться такие нежелательные качества характера, как самомнение, лень, эгоизм. К тому же, он будет расти потребителем, считающим, что все ему что-то должны, а он никому ничего не должен.

Но больше всего проблем возникает тогда, когда сын вырастает и начинает встречаться с девушками. Вот тут-то в душе матери просыпается самая настоящая ревность, и она начинает вести себя совершенно неадекватно, хотя сама этого не осознаёт. Бешеная привязанность к сыну заставляет мать видеть в любой его девушке не потенциальную невестку, а соперницу, которая хочет украсть у неё любовь сына. Поэтому многие матери, безумно любящие своих сыновей, не дают возможности им строить нормальную личную жизнь, так или иначе отпугивая и отваживая от них девушек. Обычно, желая удержать сына при себе, мать изо всех сил критикует и ругает его девушек, обвиняет их во всех смертных грехах, а сама при этом удваивает заботу о сыне, чтобы он оценил, с кем ему лучше.

Но только не подумайте, что такие женщины осознанно разрушают личное счастье своих сыновей. Никакая любящая мать не признается даже сама себе в том, что хочет навсегда привязать сына к себе и лишить его возможности создать собственную семью. Подобные чувства вытесняются женщинами глубоко в подсознание, а сознательно они действительно верят в то, что желают своему сыну добра, и что ради его же блага отгоняют от него стервозных, ленивых, подлых и совсем неподходящих ему девушек, коварно желающих его захомутать.

В такой ситуации разные сыновья ведут себя по-разному. Если отец принимал достаточное участие в воспитании сына и развил в нём мужские качества характера, то сын в конце концов начинает бунтовать против подобного поведения матери, находит себе девушку и уходит из семьи. Немало случаев, когда сыновья даже прекращали всякое общение с матерями, пытающимися рассорить их с невестами или жёнами.

Но если сын воспитывался без отца, и если мать всегда была для него самым близким человеком и самым главным авторитетом, то его психологическая зависимость от неё может оказаться непреодолимой. Ситуация усугубляется ещё и тем, что многие мужчины, которых воспитывали одинокие матери, имеют скрытый комплекс неполноценности. Дело в том, что в детстве, что бы осознать своё «Я», мальчик идентифицирует себя с отцом, стремится подражать отцу и походить на него. А многие матери-одиночки, не понимая, какую моральную травму наносят своем детям, на чём свет стоит ругают при них их отцов. С кем может идентифицировать себя мальчик, который постоянно слышит от матери, что его отец был «подонком», «мерзавцем», «негодяем» и «ничтожеством»? Вот и чувствуют себя жертвы подобного воспитания никчемными ничтожествами, неспособными и шагу ступить без материнского совета. И когда мужчине, который не представляет своей жизни без материнской опеки, приходится выбирать между матерью и женой, он, конечно же, выберет мать.

Когда мальчик не может идентифицировать себя с отцом, он может начать идентифицировать себя с матерью, и при этом в его характере могут развиться чисто женские черты: пассивность, капризность, взбалмошность, чрезмерная эмоциональность. Даже если такой мужчина и умудряется жениться, то в семейных отношениях он обычно предпочитает играть пассивную роль, ожидая от жены решительности, активности и инициативности. Точнее говоря, в жене он будет пытаться найти продолжение матери — строгой, но любящей и заботливой. Но самая большая проблема таких мужчин заключается в том, что в браке они настроены только получать, но не отдавать. И когда жёны предъявляют к ним вполне обоснованные требования, они негодуют и изо всех сил пытаются увильнуть от любой ответственности. Поэтому мужья и отцы из таких мужчин получаются, мягко говоря, не самые лучшие.

Во так и становятся мужчины так называемыми маменькиными сыночками, неспособными оторвать себя от материнской пуповины и не умеющими создавать нормальные отношения с женщинами. Как видим, во всём виноваты обожающие их матери, которые превращают своих сыновей в жалких, безвольных, эгоистичных и беспомощных существ. На языке психологии это называется «демаскулинизацией» или «психологической кастрацией», когда мальчик, под влиянием неправильного воспитания, вырастает мужчиной напрочь лишённым мужских черт характера.

Некоторые матери, желая крепче привязать к себе своих сыновей, манипулируют ими при помощи чувства вины. «Я тебе всю свою жизнь отдала, а ты, негодяй и мерзавец неблагодарный, вот чем мне за это платишь!» — это классическая фраза, которую говорят матери своим повзрослевшим сыновьям, пытающимся вырваться из оков материнской привязанности. В результате такого манипулирования со стороны матери, у сына может развиться глубокий внутренний конфликт. С одной стороны, любой нормальный сын любит мать и не хочет доставлять ей душевных страданий, но, с другой стороны, идти на поводу у матери для сына чревато тем, что он так и не создаст собственную семью и останется в одиночестве. Вот такой ад устраивают своим сыновьям любящие матери!

Правда, матерям тоже приходится несладко. Каждая нормальная мать желает своему сыну добра и умом понимает, что ему рано или поздно нужно будет жениться. Но эмоции захлёстывают и не позволяют смириться с неизбежным. Душа матери наполняется болью и обидой, но ненавидеть собственного сына мать не может, а поэтому выплёскивает весь накопившийся негатив на невесту или жену своего сына. Ко мне за психологической помощью обращалось много матерей, которые ненавидели своих невесток, но ради сына и ради внуков желали эту ненависть преодолеть. У многих, к счастью, это получалось.

Следует заметить, что далеко не все мужчины, которых слишком любили, баловали и опекали собственные матери, являются маменькиными сынками. Если чрезмерная материнская любовь уравновешивается отцовской строгостью и отцовским примером правильного мужского поведения, то сильных перекосов в воспитании не возникает, и у мальчика есть все шансы вырасти настоящим мужчиной. Но если мальчик растёт без отца, или если отец не принимает должного участия в его воспитании, то вероятность, что он вырастет маменькиным сынком, сильно возрастает. А маменькины сынки — плохие отцы и плохие мужья.

В Библии есть такие слова: «И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое одною плотью». Разумеется, тут не идёт речь о том, что мужчина должен вообще забыть об отце и матери, перестать о них заботиться и отказаться от общения с ними. Настоящий христианин должен любить и почитать своих родителей. Но надо понимать, что мама не должна претендовать на самое главное место в жизни сына, которое по праву принадлежит его жене!

Но для того, чтобы «отлепиться» от матери и «прилепиться» к жене, мужчина должен быть не маменькиным сынком, а зрелой, самостоятельной и самодостаточной личностью. Если мужчина психологически не готов брать на себя ответственность за жену и детей, если он не чувствует себя главою семью, то с этим уже ничего не поделаешь. Даже если мать даст сыну полную свободу и не будет донимать его своей вездесущей любовью, всё равно, взрослый сын, как и в детстве, будет продолжать цепляться за материнскую юбку. Как семейный консультант с большим стажем могу сказать, что перевоспитать маменькиного сынка почти невозможно, но всё таки возможно. Только в том случае, если сам мужчина осознаёт свои проблемы и хочет меняться, консультации у психолога могут помочь ему выбрать верное направление для работы над собой и постепенно изменить свои неправильные психологические установки.

Чем так притягательна для взрослого мужчины материнская любовь? Прежде всего тем, что она безусловная. Только любящая мать готова совершенно бескорыстно заботиться о своём ребёнке, всё ему прощать и ничего от него не требовать. Жена тоже любит мужа, но её любовь не такая, как у матери. Любая жена предъявляет к мужу какие-то требования, ждёт от него помощи, заботы, сочувствия, верности. Отношения в браке строятся на взаимных обязательствах, а избалованный маменькин сыночек как огня боится любой ответственности и не хочет быть никому ничем обязанным. Поэтому, по сравнению с материнской любовью, любовь жены кажется маменькиному сынку недостаточно сильной.

Многие типичные маменькины сынки или вообще не женятся, или женятся довольно поздно, между 30 и 40 годами. И то, женятся они прежде всего потому, что все вокруг им твердят, что пора создавать семью. Причём, женятся они весьма неохотно, и после женитьбы стараются поддерживать тесное общение с матерью. Идеальный вариант для маменькиного сынка, когда жена соглашается жить вместе с ним и с его мамой. Но даже если жена соглашается идти жить с родителями мужа, семейная идиллия быстро разрушается, так как мать начинает конкурировать с невесткой за любовь сына и, тем самым, провоцировать скандалы.

Кстати, очень часто маменькины сынки бывают хроническими бабниками и вовсю изменяют своим жёнам. Одна моя знакомая жаловалась мне, что её женатый сын постоянно изменяет жене и даже почти не пытается скрывать свои любовные похождения. «Я от всей души жалею его несчастную жену, — завила моя знакомая. — Но ведь сын мне дороже, и я не хочу портить с ним отношения, защищая невестку». На мой взгляд, сын моей знакомой — типичный маменькин сынок, который своими изменами подсознательно как бы хочет показать матери, что жена для него ничего не значит, и что хоть женщин на свете много, но любимая мама у него одна.

Чаще всего маменькины сынки не способны достаточно хорошо обеспечивать свою семью, так как качества их характера не позволяют им сделать карьеру. Обычно такие мужчины довольствуются небольшой зарплатой, лишь бы не напрягаться и не перерабатывать. К тому же, любящая мамочка не позволит своему сыночку трудиться через силу и надрывать своё здоровье. Когда сын моей знакомой (о котором я только что упоминала в связи с его изменами жене) захотел поехать на заработки за границу, мама быстренько его отговорила от этой затеи. Конечно, ей же нужно, чтобы её любимый мальчик был при иней, а не где-то там за тридевять земель. А то, что семья сына отчаянно нуждается в деньгах — мелочи жизни!

Порой маменькины сынки имеют алкогольную зависимость или ожирение. Мать сама перекармливает любимого сына: кушай на здоровье. А набрав лишний вес, сын становится малопривлекательным для девушек, что маму очень даже устраивало. Когда мать поняла, что сама довела сына до такого состояния, она горько расплакалась, а потом задала мне вопрос: «Так что же мне теперь делать? Не любить собственного сына?» И мне долго пришлось объяснять матери, что любовь — это одно, а болезненная привязанность — это совсем другое.

За психологической помощью часто обращаются женщины, сумевшие осознать, что их отношения с сыновьями развиваются не по правильному сценарию. Эти женщины искренне хотят как-то изменить ситуацию, но только не знают, как это сделать. Им нужно  постараться наладить свою личную жизнь. Женщины, у которых более-менее нормальные отношения с мужем, крайне редко имеют подобные проблемы в отношениях со своими сыновьями. Они любят своих сыновей, но, в то же время, не имеют зависимости, уважают в них личность и не мешают им жить собственной жизнью.

К сожалению, на практике всё оказывается гораздо сложнее, чем на словах. Дело в том, что осознать свои неправильные поведенческие стереотипы намного легче, чем от них избавиться. Поэтому многим женщинам, чтобы измерить своё отношение к сыновьям, приходится довольно длительное время посещать психологические тренинги и усиленно работать над собой. Проблема ещё и в том, что наладить личную жизнь одинокой женщине бывает очень непросто. Но даже если женщина одинока — это не причина, чтобы делать несчастным своего сына и ломать ему жизнь! И матери, которые действительно любят своих сыновей, должны это понимать.

Вот реальная история:

— Когда я развелась с мужем и осталась с маленьким сыном Андрюшей на руках, я поняла, что мой ребёнок — это главное, что у меня есть, и ради чего мне стоит жить. Мой любимый Андрюша был лишён отцовской любви, и я сама себе поклялась, что стану для него самой лучшей матерью на свете. Мой сын рос примерным мальчиком, хорошо учился, не доставлял мне никаких проблем, а только радовал. Но когда Андрей стал 19-летним юношей, он постепенно начал отдаляться от меня, стал больше времени проводить с друзьями, перестал делиться со мной своими мыслями и планами. К тому же, у него появилась девушка. И вот тут у нас в отношениях начались проблемы. Нет, я не запрещала моему сыну встречаться с девушкой, и старалась меньше его контролировать. Но когда Андрея не было дома, я постоянно думала о нём и волновалась, где он есть и что он делает, и чтобы с ним не случилось никакой неприятности. Я часто звонила ему на мобильный, чтобы удостовериться, что с ним всё в порядке, и очень просила, чтобы он приходил домой не позднее 10 вечера. Сначала сын слушался меня и не протестовал, хотя видно было, что он недоволен. Но как-то раз он мне сказал: «Мама, я прекрасно понимаю, что ты любишь меня и волнуешься за меня. Но когда ты по 10 раз за вечер звонишь мне на телефон, мои друзья начинают надо мной смеяться и подшучивать. И потом, моя девушка не понимает, почему я не могу быть с ней после 10 вечера. Я тоже, мама, очень тебя люблю, но пойми, что ведя себя со мной, как с маленьким, ты портишь мне жизнь!” Эти слова сына потрясли меня. До меня, наконец, дошло, что мой Андрей уже давно не ребёнок, но от осознания этого мне почему-то стало очень больно, и возник просто дикий страх его потерять. Подумать только: я уже не самый главный человек в жизни моего сына! А вдруг он скоро женится и уйдёт от меня! Эти мысли не давали мне покоя. Любя сына, я, конечно, попыталась относиться к нему по-другому, но вскоре почувствовала, что впадаю в глубокую депрессию. Вот так я и оказалась у вас на приёме.

К счастью для этой женщины и для её сына, ей хватило мудрости вовремя осознать свои ошибки и попытаться их исправить. Её любовь к сыну оказалась сильнее её эгоизма, и поэтому она согласилась работать над собой и меняться. Сейчас у этой женщины всё хорошо, и её отношения с сыном наладились. Но, к сожалению, многие матери не только не пытаются изменить своё поведение по отношению к сыновьям, но даже не хотят признавать, что ведут себя неправильно. Они настолько сильно привязаны к своим сыновьям, что готовы на всё, лишь бы покрепче привязать их к себе и как можно дольше удерживать около своей юбки. В результате, несчастными становятся и сами эти женщины, и их сыновья.

Что заставляет женщин „прилипать“ к своим сыновьям и мучить их? Болезненная привязчивость!
Как решить проблему: вместо того чтобы строить ненормальные отношения с сыном, стройте нормальные отношения с мужем.

Отзывы (через Facebook):

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:



Еще:
Про детей -1 :: Про детей -2 :: Про детей -3 :: Про детей -4 :: Про детей -5 :: Про детей -6 :: Про детей -7 :: Про детей -8 :: Про детей -9 :: Про детей -10 :: Про детей -11 :: Про детей -12 :: Про детей -13 :: Про детей -14 :: Про детей -15 :: Про детей -16 :: Про детей -17 :: Про детей -18 :: Про детей -19 :: Про детей -20 :: Про детей -21 :: Про детей -22 :: Про детей -23 :: Про детей -24 :: Про детей -25 :: Про детей -26 :: Про детей -27 :: Про детей -28 :: Про детей -29 :: Про детей -30 :: Про детей -31 ::