Дети и отцы    

Управление эмоциями или где живет тот, «кто гасит свет»?

707c5723

«Витя, собирайся нам пора выходить. Ты, что не слышишь, я тебе уже 10 минут повторяю, что нам нужно выходить! Да, выключи, наконец, телевизор мы опаздываем! Совсем оглох, сколько можно повторять одно и то же! Ты, что, с утра, поиздеваться решил над матерью,  решил нервы потрепать? Ты становишься невыносимым, если сейчас же не соберешься, пожалеешь!!!»

Концовку примера даже дописывать не хочется. Но понятно одно – произошло очень быстрое превращение мамы из любящего человека, в олицетворение вселенского гнева, а попросту кто-то сбил маме «программу любви и понимания». Давайте разбираться – кто и зачем?

«Выключили свет», «сбили планку», «сдвинули кукушку», «опустили занавес» сколько еще названий существует для описания одного состояния – потеря контроля. Наши определения предполагают участие «кого-то», который «это» с нами делает. Мы потом жалеем, корим себя за не сдержанность, но иногда «это» повторяется снова и снова.

В таких эмоциональных срывах всегда присутствует раздражитель, который запускает наши реакции и частенько этим раздражителем становиться наш ребенок. Но если вы потеряли контроль, то в этом состоянии вы ничему научить ребенка не сможете – проигрыш двухсторонний – вы сорвались и вам стыдно, ребенок расстроен и в недоумении. Ваши отношения разрушаются. Самое неприятное то, что в момент таких срывов это не вы, это автоматические реакции, которые врываются из подсознания, и трудно установить авторство – что от родителей, что от старшего брата, что так прицепилось, но это наш арсенал, который мозг приготовили для защиты от внешних «агрессоров». Но, причем тут наши дети?

Дети играют роль стимула, стимула  определенного, конкретного на который, реагирует «тот, кто сбивает планку».  Какое интересное индейское имя получилось :)

Очень важно понять и принять тезис: — Дети, не причина срыва, а всего лишь стимул, потому, что «тот, кто сбивает планку» живет у нас – родителей в голове! Если ребенка воспринимать не как причину, а как индикатор наших проблем, нам проще будет выбрать – «напрягать» ребенка или разобраться с собой, а вернее с «тем, кто сбивает планку». На наши попытки «поставить детей на место» дети реагируют по- разному, одни сдаются, и затаив обиду «становятся» послушными, другие сопротивляются, не оставляя попыток помочь родителям увидеть их собственные проблемы.

Ранняя весна. Во дворе, на лавочке, сидит колоритная мама. Девочка лет 4-5 и мальчик, ее ровесник  гоняют голубей по двору.

Маша, надень шапочку! Маша надень шапочку и перестань бегать – ты вспотеешь! Маша, я кому сказала не бегать! Маша, перестань бегать, как будто ты вчера не гуляла! Маша, сколько я должна говорить: «Ходи тихо»! Маша, я кому сказала, не бегай! (срываясь на крик) Почему, каждый раз, когда мы гуляем, я должна делать тебе замечания и орать на тебя?

Маша останавливается, поворачивается к маме, и спокойно говорит: «Я не знаю, мама»

Одесский дворик из подсмотренного.

Что делать?

Главный конфликт заключается в том, что для коррекции поведения, которое выводит вас из себя, необходим трезвый ум. Так, как воспитание это – целенаправленные действия для выработки конкретных навыков и качеств, нам необходимо рационально подходить  к поиску настоящих причин и выбору лучших для ребенка, решений. Находясь в ярости, мы не можем трезво мыслить – «планка уже упала». Ни один здоровый человек не может одновременно находиться в двух состояниях – и переживать эмоциональный взрыв, и думать  т.е  «работать» правым и левым полушарием одновременно. Поэтому главная задача – отвлечь «того, кто сбивает планку» или договориться с ним,  до того, как наступит момент «отключения способности трезво мыслить».

Итак, давайте представим себе лучника. У него есть лук и стрелы, умение натягивать тетиву и отправлять стрелу в цель, а также есть управляющий механизм – голова, которая принимает решение стрелять или не стрелять. Лучник берет лук и стрелы, натягивает тетиву, целится и отправляет стрелу в цель. Это целенаправленные действия лучника. Представьте себе, что неведомо, каким способом у лучника закрепилась реакция, стрелять из лука, как только кто-то говорит: «ты плохой стрелок». При этом лучник стреляет не в цель, а лишь бы стрельнуть. Стрела летит в никуда и случайно, наносит вред другим людям. Стрелку, при этом стыдно, но вернуть ситуацию назад уже нельзя. В этой метафоре проще понять, что ребенок это – человек, который произносит «плохой стрелок», все остальное это – вы.  Конечно, проще запретить ребенку говорить вам, такие слова, чем взять под контроль желание доказывать и совершать спонтанные действия. Но если вы осознали это как проблему, то с этим можно и нужно справляться.

  • В первую очередь необходимо отделить ребенка от проблемы – ребенок – внешний фактор, но не причина срыва, он свидетель. Это вы отреагировали, таким образом, а у ребенка изначально нет злого умысла. Ребенок действует в данной ситуации как может, а вернее как научили.  Только вот сейчас, когда вы вот- вот «взорветесь», не пытайтесь ребенка научить контролировать свои слова, это – мягко говоря не то время, не та ситуация и не те условия. Ведь у вас уже запустился свой процесс и прежде всего вам, нужно научиться контролировать свои действия.
  • Воспринимайте «плохое поведение»  ребенка, как сообщение о том, что что-то идет не так. Если вы этому научитесь, вы сможете легко перейти от «ятебепокажукакмамунеслушать» к белее внимательному поиску причин. Вы начинаете думать, а это занимает время и, как минимум, дает возможность взять паузу и уменьшает шансы «выпустить стрелу».
  • Когда градус возмущения нарастает, задайте себе вопрос: «Чему я хочу научить ребенка в этой ситуации, что было бы для него важным, как это поможет ему в будущем?». Если вы хотите научить ребенка терять контроль над собой и своими действиями, тогда, скорее, заряжайте лук, если наоборот, научить выдержке и анализу, тогда начинайте работать над собой. Потеря контроля всегда развивается по одному и тому же сценарию.  Прошлый опыт /установки – раздражитель/запускающий механизм – повышение градуса/накручивание/натягивание тетивы – подход к «точке не возращения» – разрядка/автоматические действия/выпущенная стрела – переживания от «результатов». С прошлым опытом мы самостоятельно ничего не сделаем – нужен проводник, а вот отследить раздражитель и остановить нарастание градуса мы можем.

Что важно!

1. Осознать свои запускающие механизмы – на что, в каких ситуациях, и как вы реагируете.

2. Взвесьте, для себя результаты своих срывов – что получил я и что получил ребенок.

3. Поймите правильную мотивацию ребенка – зачем он это делает.

Ребенок снова и снова дает понять, что наше поведение – нерационально и готов приносить себя в жертву. Он как бы постоянно проверяет, изменилось ли то-то в вашем поведении. Это похоже на боль от прорезающегося зуба – нам больно, но мы снова и снова давим на больное место, чтобы убедиться болит – не болит. Ребенок хочет постоянно убеждаться, что его любят, что он в безопасности. Ребенок вовсе не хочет дразнить «того, кто сбивает планку», он хочет убедиться, что он снова может рассчитывать на хорошие отношения. Чем дольше мы приходим в ярость по одному и тому же поводу, тем больше теряем наш авторитет. Мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли. Что нам мешает сдержаться? Кто больше тупит, ребенок, который постоянно устраивает проверки или вы, когда реагируете одним и тем же способом.

4. Отследите, как лично у вас наступает потеря контроля. Как это проявляется на телесном уровне.

Какие мысли или выводы у вас возникают. Какие образы рисует ваше сознание. С кем вы начинаете сравнивать своего ребенка – когда он так делает. Он ведет себя точно также как… Как выглядит ваш ребенок, как выглядите вы. Как нарастает напряжение. Как приходит момент, невозвращения – когда нельзя вернуться на исходные позиции.

5. Осознавайте свои истинные интересы и уважайте интересы ребенка.

«Сынок, собирай игрушки! Нам нужно выходить, маме нужно успеть в магазин»! Не трудно предположить реакцию мамы, если ребенок ответит, что он хочет достроить башню. Все может пройти спокойно, и будут найдены правильные слова, только если с уважением отнестись к интересам ребенка, но возможен и другой вариант, когда мама попытается поставить свои интересы выше интересов ребенка.
В магазине, 4-х летний малыш начинает капризничать. Ему жарко, он устал, он хочет домой, ему не интересно ходить за мамой. Он начинает тихонько хныкать и канючить. «Песня» недовольного ребенка начинает звучать чуть громче, так, что другие посетители начинают обращать внимание. «Прекрати меня позорить!» – сначала тихонько, а затем громче, говорит мать. Не находя понимания у матери, ребенок к «песне» начинает подключать «танец». Мать не знает, куда деться со стыда, ей становиться не по себе от осуждающих взглядов посетителей. «Да, сколько можно меня позорить!», «Ты сводишь меня с ума!» Ребенку уже страшно. Резкий рывок за руку и шлепок по попе завершают картину! Крик матери! Слезы ребенка! Занавес! Аплодисменты!
Как видим из этого примера, мать не только проигнорировала интересы ребенка, но и не до конца понимала свои. Показаться «хорошей» матерью в глазах других людей, стало главной заботой этой женщины, и можно только предполагать, когда у нее появился знак равенства между понятиями «хорошая», «строгая» и «быстрая на расправу» и почему мнение окружающих ей оказалось важней, чем состояние собственного ребенка?

6. Отслеживайте истинные намерения ребенка

Мама берет с собой ребенка в магазин, потому, что ей не с кем оставить его дома, и он мог продолжать игру. Ребенок увлеченно играл кубиками, и хотел показать каких успехов в «строительстве» он достиг, ведь ему важно сейчас показывать свою самостоятельность, успехи и достижения, а не просто следовать чужим желаниям, а тут его повели в скучный магазин. Конечно, такое поведение вызывает сопротивление. Но… Внимательная мама знает, что ребенок хочет чувствовать себя полезным и важным и она доверяет ребенку самому в магазине выбрать что-нибудь для себя и самому расплатиться с тетей на кассе. В этой ситуации мы удовлетворили интересы ребенка и поэтому, вряд ли столкнемся с «занудством».

7. Будьте последовательными.

Ничего так не расшатывает психику, как противоречивые команды и действия. «Иди, поиграй в своей комнате, только не трогай игрушки, нам скоро выходить».

8. Уясните – спонтанные интерпретации детского поведения часто ошибочны, ярлыки не допустимы.

«Он нарочно злит меня». «Он не послушный». «С ним одни проблемы». «Она рассеянная»… навешивая ярлыки, вы программируете ребенка, сначала он будет сопротивляться, но каждая неудача, будет подводить детей к тому, что родители возможно правы, особенно если вы акцентируете свое внимание только на этих «отрицательных» чертах. И вместо того, чтобы поддержать ребенка, вы не осознанно формируете неуверенность ребенка в себе.

9. Избегайте стереотипных реакций.

Когда вы осознали «запускающие механизмы», попробуйте не следовать привычным сценарием – действуйте по-другому, тогда ребенок не станет воспринимать ваши действия, как болевые точки и постоянно «проверять» ваши реакции.

10. Не стройте запредельных ожиданий.

Вы не можете заставить ребенка не демонстрировать «запускающее поведение», которое вас выводит из себя, вы можете изменить свое отношение и взять под контроль свои реакции, это – лучший способ показать ребенку хороший пример. Ваша работа над собой, вернет ваш авторитет и снова даст ребенку почувствовать вашу любовь и ваше уважение.

Родителям, для управления своими поступками, важно принять некоторые принципы:

  • В воспитании детей нет ничего более важного, чем ощущение взаимосвязи с родителями, построенной на понимании, уважении, любви, общности интересов. Если эта связь прочная, то сможем передать детям свою систему ценностей, и влиять на их решения.
  • Ребенок — совершенное создание, мы и учим ребенка и одновременно учимся у него.
  • Дети хотят ощущать свою ценность и важность. Ни один ребенок не может быть счастлив, если им манипулируют или о нем забыли.
  • Поведение детей — это показатель их эмоционального, физического или психического состояния. Чтобы влиять на него, необходимо понять их внутреннее состояние, принять, а затем действовать соответствующим образом.

С Уважением, Дмитрий Телечкун.
Психолог, специалист в области воспитания,
автор и ведущий Курсов родительского мастерства.



Отзывы (через Facebook):

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:


Занимательная зоология: Я дельфин. Я муравей

Занимательная зоология: Я дельфин. Я муравей Отзыв на замечательные книги издательства Альпина Паблишер: Я дельфин и Я муравей...

19 06 2021 5:48:10

Открытки к 8 марта своими руками: 7 простых идей для детей

Ребенок хочет поздравить маму с праздником и сделать для нее что-то особенное...

18 06 2021 19:22:41

Миф о воспитании: Дети обязаны слушаться!

Должны ли дети слушаться своих родителей или нет? Казалось такой простой вопрос не должен вызывать споров. Большинство родителей с уверенностью ответит: « Да»....

17 06 2021 14:32:47

Почему детям полезен лимон?

Укусы насекомых и раздражения снимаются при помощи сока лимона...

16 06 2021 6:33:47

Послеродовое выпадение волос!

Не беспокойтесь, скоро все восстановится!...

15 06 2021 17:16:40

Как научить малышей уважать родителей?

Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с......

14 06 2021 2:39:56

6 примеров того, как родители способствуют плохому поведению ребенка

Часто непослушание детей является прямым следствием действий родителей. Бывает достаточно пересмотреть поведение мамы, чтобы изменить поведение ребенка....

13 06 2021 10:57:16

Проблемы современного идеального воспитания

Многие родители полностью уверены в том, что они делают все правильно. Но это не так!...

12 06 2021 6:41:43

Почему ребенок отказывается от груди?

Почему так происходит и как можно исправить ситуацию?...

11 06 2021 6:58:46

Теперь, когда все мои дети в школе, где должна быть я?

Эти перемены в нашей жизни затронули и меня!...

10 06 2021 2:52:11

Пусть ваши дети будут сами собой!

Советы родителям и наставления детям!...

09 06 2021 9:49:20

Некоторым папам нужны дочери!

Она знает, что он ее безопасное место!...

08 06 2021 1:48:42

Учим времена года и дни недели!

Данное пособие подходит для детей 4-5 лет!...

07 06 2021 13:32:50

Как фотографировать детей

Как фотографировать детей Как правильно фотографировать детей...

06 06 2021 10:29:52

Детские слезы: 5 примеров, как НЕ надо на них реагировать

Да это же типичные ошибки каждых родителей!...

05 06 2021 10:45:55

Спорт - главная составляющая здорового образа жизни ребенка

Уделяйте внимание досугу малыша...

04 06 2021 19:49:56

Рецепты на скорую руку: простой кляр

Рецепты на скорую руку: простой кляр Как просто сделать кляр...

03 06 2021 8:25:18

7 очаровательных образов маленькой принцессы

Такие милые платья, а девочки в них - словно ангелочки!...

02 06 2021 20:49:20

Ночное недержание мочи: как защитить и почистить постельное белье и матрасы!

Не поленитесь купить некоторые дополнительные постельные принадлежности!...

01 06 2021 1:34:36

Лихорадка у детей: 7 вещей, которые вы можете не знать!

Не спешите принимать жаропонижающие лекарства!...

30 05 2021 16:52:30

Настя и Никита. История родной страны в предметах

Настя и Никита. История родной страны в предметах Обзор чудесных книг из серии " Настя и Никита" о царскосельской чугунке, Васильевском острове, истории весов в мире и России и невероятной книжке о снежинках....

29 05 2021 11:13:23

Болезнь кошачьей царапины - что это?

Не стоит играть с кошками на улице, обижать их и провоцировать на агрессию...

28 05 2021 21:47:58

Стратегии поддержки на втором этапе родов!

Вот несколько советов, которые могут вам помочь!...

27 05 2021 3:29:28

Как самостоятельно сделать кинетический песок, пластилин, пальчиковые краски и многое другое!

Творить из необычных материалов обожают все дети. А если они сами создали их вместе с мамой, своими руками, креативить становится еще интереснее! Мы выбрали 10 материалов для творчества и игры, которые несложно приготовить дома....

25 05 2021 23:56:15

Система Жохова. Плюсы и минусы

Система Жохова. Плюсы и минусы Общие впечатления по методике Жохова после окончания первого класса. Плюсы и минусы...

24 05 2021 8:46:50

Женский впрос: Половое созревание девочки

Особенности развития девочек и о чем нужно помнить и знать мамам...

23 05 2021 17:37:11

Депрессия случается и с мамами, которые сидят дома!

Большинство из нас работали раньше!...

22 05 2021 18:55:50

Воспитание без стереотипов, или 5 любимых книг моего сына

Я стараюсь делать всё возможное, чтобы мои дети росли без гендерных стереотипов. Основным источником развлечения, наслаждения и знаний для моих детей являются книги и я стараюсь их тщательно подбирать....

21 05 2021 12:58:23

До двух лет приучайте детей есть овощи - так проще!

Чем больше детки их едят, тем больше они им нравятся...

20 05 2021 17:48:10

Эгоистами называют эгоисты других эгоистов

Воспитание ребенка с системным подходом, с учетом его врожденных психологических свойств дает возможность вырастить большего эгоиста, чтоб его желания хватило на всех, на все общество, на все человечество, а не только на него одного....

19 05 2021 10:59:19

Игрушки из подручных материалов

Игрушки из подручных материалов Как правило дети больше всего любят игрушки, сделанные на скорую руку из подручных материалов. С чем же можно играть ребенку?...

18 05 2021 18:47:27

Кризис возраста у 7-летнего ребенка

Что происходит и как вести себя родителям...

17 05 2021 8:40:47

Научите своего малыша различать цвета

Старайтесь изучать по одному цвету. Когда вы убедитесь, что результат закреплён, переходите к следующему...

16 05 2021 21:15:34

Почему так важно читать сказки на ночь малышам

Выделяйте полчаса каждый вечер для чтения сказок своему ребенку...

15 05 2021 13:40:24

Подробная инструкция, как сделать домашний пластилин

С помощью лепки из пластилина фигурок, у ребенка будет развиваться художественный тип мышления...

14 05 2021 22:22:21

Маленький ребенок должен научиться соблюдать гигиену

Родители, которые сами грешат неряшливостью, не смогут воспитать чистоплотного ребенка...

13 05 2021 3:42:14

Основные направления, чего боятся дети

У ребенка чувство страха появляется только около года, когда он уже ходит...

12 05 2021 8:36:43

Быть или не быть. О поиске своего пути

В жизни каждого человека рано или поздно настает момент самоопределения...

11 05 2021 21:42:58

Реабилитация живота: как привести в тонус послеродовый живот!

Есть несколько способов, которые стоит попробовать!...

10 05 2021 8:23:35

Это научно доказано: сестры помогают вам стать лучше!

Сестра помогает вам оттачивать навыки межличностного общения!...

08 05 2021 7:45:56

Детская агрессия, удары и укусы (в возрасте от 12 до 36 месяцев)!

Вы не должны это игнорировать!...

07 05 2021 4:26:20

Бабушки и дедушки, которые нянчат своих внуков, заслуживают ВСЕХ золотых медалей!

Они любят наших детей так же сильно как и мы!...

06 05 2021 10:33:32

Начинаем учить математику, используя математические пазлы!

Эти веселые занятие для детей помогут им освоить счет до 10!...

05 05 2021 1:33:25

Почему беспорядок в доме является признаком интеллекта и творчества!

Долгое время у меня не было гостей, потому что меня смущало то, как выглядит мой дом!...

04 05 2021 6:23:43

Продукты, которые не стоит давать детям До 3-х ЛЕТ

Детям это кушать Н Е Л Ь З Я!...

03 05 2021 8:57:16

10 советов родителям подростков

Как известно, подростковый возраст – один из самых трудных периодов как для самого ребенка, так и для его родителей. У некоторых детей связанные с этим кризисным возрастом проблемы начинаются раньше, у других – позже, но все вынуждены пройти данное испытание....

02 05 2021 4:58:15

Как научить ребенка копить и воспитать правильное отношение к деньгам

В 1960 году в Стэнфордском университете провели эксперимент. Взрослые раздали дошкольникам по кусочку зефира, а потом сказали, что ненадолго уйдут. Ребята, которые до возвращения взрослого выдержат и не съедят зефир, получат в награду еще один кусочек. Кто съест — не получит ничего....

01 05 2021 21:46:16

Еще:
Про детей -1 :: Про детей -2 :: Про детей -3 :: Про детей -4 :: Про детей -5 :: Про детей -6 :: Про детей -7 :: Про детей -8 :: Про детей -9 :: Про детей -10 :: Про детей -11 :: Про детей -12 :: Про детей -13 :: Про детей -14 :: Про детей -15 :: Про детей -16 :: Про детей -17 :: Про детей -18 :: Про детей -19 :: Про детей -20 :: Про детей -21 :: Про детей -22 :: Про детей -23 :: Про детей -24 :: Про детей -25 :: Про детей -26 :: Про детей -27 :: Про детей -28 :: Про детей -29 :: Про детей -30 :: Про детей -31 ::

Ребенок может быть завален игрушками и подарками, но если при этом его родители постоянно отпускают резкие замечания, раздражаются и стыдят, вряд ли он будет чувствовать себя счастливым. Безусловно, не нужно постоянно ощущать родительскую вину за каждое резкое слово, но вот следить за тем, что мы говорим детям и как мы это говорим, придется. А если вы все-таки сорвались на ребенка — лучше извиниться. Даже если вам кажется, что ребенок был неправ.